Cómo NO tener éxito en la vida, guía para la autodestrucción

Es un tema obvio, en las últimas décadas con el incremento de la población y la despiadada competencia laboral, las librerías han hecho su agosto vendiendo una y otra vez las mismas fórmulas para dejar de ser miserable. Pero acéptalo de una vez: la gente que sale en People y Forbes representa el 0.09% de la población mundial. Sin embargo aun así consigues librerías llenas de infames títulos donde unos güevones que no aparecieron nunca en las mencionadas publicaciones y a que lo mejor sólo los conocen en su casa  te dicen: “Cómo tener éxito: de la buhonería freelance a la Presidencia vitalicia de Apple”, “Cómo ganar amigos, aunque seas feo, obeso, tímido y con mal aliento” o hasta “Cómo atrapar el macho con tres posturas del kamasutra y un pañito e’ seda” (*)

Mientras más grandes las carencias de la vida moderna, más ridículos los títulos. Si tienes el valor de ojear uno de ellos te darás cuenta de que están escritos con letra grandota, que no pasan de las cien páginas y que dicen las tres mismas estupideces una y otra vez. Pero eso no importa: la gente a tu alrededor los leerá y compraran la idea así sea a crédito y con interés de 30%, se sentirán superiores y señalarán con su dedo lector tu pesimismo e inconformidad.

Situación típica nº 1: al salir de clases te da un hambre coñoe’madre pero tienes que ir a trabajar, sólo tienes tiempo para un perrocaliente.

: Distinguido Señor Perrero, me da por favor un perro grande pero sin mayonesa y sin papas.

El perrero: ¿Un perrocaliente sin salsas y sin papas? ¿Qué es eso?

: un perrocaliente sin salsas y sin papas, justo lo que acabo de pedir.

EP: ¿Pero y por qué?

: la mayonesa me da acné y esas papas de bolsa me saben a aceite rancio, de hecho las hacen con aceite viejo. Además no quiero engordar.

A estas alturas toda la población alrededor del carrito te ve como una degenerada.

EP: ¿Entonces por qué comes perros?

: Porque es lo más rápido, además el perro sin la mayonesa y las papas está dentro de mis requerimientos calóricos, podría comerme dos en realidad.

EP: ¿Y qué es lo que vas a rebajar?

: Yo no quiero rebajar lo que quiero es no engordar. Que no es lo mismo.

EP: Eso del acné y de engordar es psicológico- lo dice sobándose su hermosa barriga redonda- ¿no será que tú eres muy negativa?

: Por supuesto, mi negro: estudio física, o seaaa…phorrr fhavhorrr…

EP: Ves, por eso eres así…tienes que enfrentar la vida con mente positiva, chama, como yo -soba y soba la barriga.

: Sí, yo a veces lo hago. El fin de semana pasado me caí a birras y chicharrón picante. Después tuve sexo sin protección, espero no haber agarrado una ETS.

EP: Sí, chama. Tienes que mejorar esa actitud. Nada como la mente positiva, la mente positiva es lo que me ha dado lo que tengo y sobretodo Dios: tú le pides Dios y ese como sea te lo manda. Yo estaba sin trabajo y le pedí, y de la nada salió mi vecino a decirme que le trabajara el puesto…

: (Así que el puesto no es tuyo, y yo que te creía un empresario. En este país un perrero es un empresario)

EP: Le pedí una esposa y él me mandó a La Jenny…

La Jenny usualmente está al lado sobándose su respectiva barriga y dándole teta a un niño como de tres años mientras se fuma a un cigarro y se come una hamburguesa.

: que bonita la Jenny.

EP: Sí, chama tú pide que el señor te llenará de bendiciones…pero ten siempre mucho poder mental. Si no quieres engordar no engordas, si no quieres enfermarte no te enfermas. Todo por el poder mental.

: lo tendré en cuenta cuando me haga la prueba de embarazo.

Evangélico, new age y perrero. Suena como un libro que yo compraría…o escribiría. Si lo escribiera yo, le agregaría unas posturas del kamasutra adaptadas a la práctica con barriga. La verdad es que la barriga puede ser un poderoso estimulante del clítoris, ¿por qué nadie ha escrito el Kamasutra con barriga? Sería revolucionario: le diría a la gente cómo ser sexy siendo relleno, que es la realidad de por lo menos el 60% de la población. ¡Qué gran idea, voy a escribir ese libro! ¡Seré millonaria, por fin!

…pero claro a una loser como yo  siempre tiene que llegarle  la conciencia a aguarle la fiesta. Yo soy flaca, a veces demasiado: escribir ese libro sería poco ético. Por muy simpático que me caiga yo no quiero ser un perrero sub empleado, evangélico y new age que da consejos.

¿Mejor por qué no escribo sobre lo que sé y tengo autoridad moral? 

Sí, eso sería muy bueno. Todos deberían hacerlo, para terror de la industria editorial.

Para que sepan, mis bellos lectores, contrario a lo que suele hacer la gente en internet, yo no les he mentido. Exagerado un poquito, tal vez, pero es que mis posts son muy largos y tengo que hacerle creer a la gente que soy cool. Por ejemplo: yo jamás tendría sexo sin protección; soy germofóbica.

Hasta ahora les he hecho lo mismo que les hago a mis novios: les pongo algo chévere en la portada y después los obligo a calarse mis elucubraciones con la esperanza de un final feliz.  Pero este post no lo tendrá, a menos que quieras ser una mujer morena, apariencia promedio, con la cantidad mínima de tetas aceptada por la sociedad, no muy adinerada, de paso  con sueños y ambiciones que  están más allá de sus posibilidades. ¿Quieres ser así? ¡Plomo! Pero te lo advierto: la gente hablará de ti usando las palabras “loca” y “rara” y no lo dirán en tu cara riéndose, sino bajito y a tu espaldas, con cara de tragedia mientras tus padres se llevan las manos a la cabeza diciendo “sí, yo sé ¿pero qué quieres que haga?”

Como tener éxito te lo pueden enseñar las Kardashians. Cómo NO tenerlo te lo enseño yo y ¡gratis!

Si lo que quieres es tener éxito, tal vez deberías leerlo para que sepas bien lo que no tienes que hacer.

La primera cosa que tienes que hacer para NO ser exitoso es leer mucho:

Si lees tendrás siempre algo interesante de qué hablar y al verte con tu libro en el metro la gente a tu alrededor pensará que eres evangélico, o mejor: un pobre güevón.

Si eres mujer, cuando vengan a echarte los perros tú siempre tendrás algo que agregar a una insípida conversación típica,  a la manera de “sabía usted que eso mismo le pasó a alguien hace 2.500 años pero a nadie le importa”. Serás la bomba, te darás caché agregando estadísticas a las conversaciones cerveceras, haciendo proyecciones del crecimiento de las plantas de marihuana en el jardín del vecino y si aprendes un poquito de física quedarás intelectualmente imposibilitada de creerte el mojón masculino más popular: “¡Me chocaron!”, mejor no pidas explicación, porque será algo así:  “en serio, mami … yo apenas venía a cien y cuando iba a agarrar  esa curva coño e’ madre de la autopista, de la nada (la vía principal)apareció ese carro de atrás queriendo pasarme  y yo aceleré para agarrar la curva, pero la agarré mal y eso hizo que chocara contra contra las palmeras, que no sé que hacen ahí”. Cuando te den la explicación respira profundamente, di “oh, Newton, perdónalo que no sabe lo que dice” ; después con toda la calma del mundo procede a explicarle a tu animalito del monte porqué no “lo chocaron”. Eso le hará mucho bien a la relación. ¿Les había mencionado que no tengo novio?

Es importante que sepas que para NO tener éxito debes leer cualquier cosa que llegue a tus manos, incluyendo esos autores rusos que a nadie gustan. Cuando te pregunten si leíste el último de Coelho tú dices la verdad: que sólo has leídos dos libros de este autor y que es suficiente porque todos  son iguales, que el tipo es un pésimo escritor y que su libro más conocido en realidad es una versión de un cuento de las Mil y Una Noches, a la cual él no le da el crédito por ningún lado y que eso podría considerarse plagio. Lo último dilo con mucha seguridad y si estás de ánimos búscale el cuento y explícale al fan porqué el cuento original es infinitamente superior.  Es importante que en realidad creas en lo que estás diciendo. He notado que las personas no exitosas odian a Coelho y a Chopra y a todo aquel que le diga a la gente exactamente lo que desea escuchar.

Por el contrario la lectura indiscriminada te enseñará a ver todo desde diferentes puntos de vista, estimulando tu mente con destellos de pensamiento crítico que te harán dudar de todo lo que te digan, sometiéndolo a largos e insoportables análisis hasta que se forme en tu mente algo horrible, llamado ideas propias que nadie quiere escuchar. Sacar tus propias conclusiones es malo y totalmente impopular: la gente que lo hace y además se atreve a comunicarlo es objeto de frecuentes burlas y hasta el aislamiento, además invertir tiempo en aprender más allá de lo que te enseñan en la escuela o universidad es una pérdida de tiempo ¿qué es lo que tú te crees, filósofo? ¡Ahora si me jodí yo!

La segunda cosa que debes hacer es comunicar estas ideas desde el mismo momento en que empiecen a formarse en tu mente, sobretodo si desafían lo aceptado por el establishment: 

Busca discutirlas, desarrollarlas y llegar hasta el fondo de ellas. El mundo NO está lleno de gente exitosa, pero la poca gente exitosa que hay trata de imponer sus ideas como indiscutibles. Como tú eres un loser resentido, quieres discutir todo. Sospechas de todo, no crees en el “a mi me funciona” o “porque yo lo digo”. Estás tan podrido que no aceptas los valores que la sociedad da por sentados, aunque otros loser como tú sí lo hagan.

Si quieres ser un verdadero loser-resentido-pataenelsuelo-con-pretensiones-intelectuales como yo tienes que discutir cosas como el amor, la fidelidad, la familia, el matrimonio, las drogas, la religión, hasta la forma en la que se diseña un experimento. No darás nada por sentado aunque esté “comprobado científicamente” o porque lo veas en Discovery Channel.  Comprenderás que hay valores y metas más allá de la felicidad y el bienestar. Defenderás a la gente que no quiere ser feliz y de vez en cuando al suicidio. Recuerda tener siempre los argumentos pro aborto a la mano.   También debes saber que en algún momento, si progresas lo suficiente, te verás obligado a escupir en la cara de tu maestro y a decirle que con todo respeto ¡no sea él tan mamagüevo! …y no porque mamar güevo sea malo.

Te encantará discutir y aprender, así sea del parquero del estacionamiento de al lado. Lo escucharás con atención y humildad cuando él te relate sus aventuras sexuales y sus problemas matrimoniales, que, créeme, no son muy distintos de los tuyos. También pueden hablar de música.

Si eres mujer NO debes ver el sexo como una mercancía.

Verás: aunque no se diga tan abiertamente y la gente hasta lo niegue, el chuleo constituye el logro máximo que como mujer puedes alcanzar. Otros más moralistas que yo lo negarán, mientras te hacen una lista de “candidatos” a considerar para tu futuro matrimonio, entre los cuales no hallarás a ningún pelabolas o que tenga pinta de que lo va a ser toda la vida. Se indignarán cuando se te presente “un buen partido” y tú lo rechaces. Te suplicarán que te empates con ese militar con “acciones” en PUDREVAL, que le hagas caso a las insinuaciones de tu jefe aunque seas amiga de su esposa, que te empates con el tipo del gimnasio porque está bueno. Tú puedes responderles lo que quieras, de acuerdo a tu situación, pero si quieres ser una auténtica decadente diles que no crees que el matrimonio sea para ti, que eres muy mañosa y ermitaña y que no estás dispuesta a invertir mucho tiempo en una relación. Que si nunca te casas está bien para ti y que para tener hijos no necesitas vivir con el padre de ellos.

Si a los que les dices esto es a tus padres ten a mano una bolsa de papel y un tafil. Si al recuprar el conocimiento todavía quedan con ganas de discutir concluye:

…que tu plan de retiro es comprarte una casa en un pueblo en donde te conformarás con fumar marihuana y pintar cuadros todo el día. Que no aspiras a tanto como envejecer con alguien (y tener que cuidarlo) rodeada de carajitos porque a tu hija una niñera le parece cara . Que más bien  te sientes  muy identificada con la loca de los gatos que aparece en Los Simpsons. ¡Los Simpsons!

Y recuerda siempre que puedes ser económicamente independiente y tener logros propios. Esto es muy importante para ser considerada una loser solitaria, otro tipo de loserismo. Di que eres organizada y que estás comprando acciones en Friskies para mantener a tus futuros gatos.

Ten un sueño…

Y trata de llevarlo a la realidad, aunque sea difícil. No hay nada mejor para NO tener éxito que NO ir a lo seguro. Claro que hay gente que tiene éxito arriesgándose y siendo fiel a sus ideas pero no es la mayoría. Para NO tener éxito nada mejor que un sueño.

Un sueño es un sueño. Llevarlo a la realidad es lo que llamas vocación. Te sientes bien cuando lo haces, te hace feliz…pero muchas veces  no te da plata ni prestigio. Éxito=dinero, Éxito=Fama,te dirán tus padres y tu novi@, por eso si quieres salir en Forbes debes seguir a Paris Hilton ¿para qué sigues leyendo? ¿Tienes idea de cuántos carajitos hay por ahí buscando la cura del sida? Más de los que podrían contar tus hijos con sus manos, y los hijos de tus hijos ¿a quién le importa? Ellos no saldrán en E! Ninguno de ellos. Tranquilos, tampoco se ganarán el Nobel.

Si quieres ser exitoso debes… debes, no puedes ni quieres. Si quieres ser exitoso debes saber cuando alguien debió decir que no. Pero no digas que no si alguien no lo dijo primero. Seguir es más fácil que iniciar, ¿no tienes twitter? Haces mal. Nada es peor que NO ser, hasta es mejor ser insoportable ¡y a cada rato!

No seas famoso, sé discreto. No pongas fotos tuyas en el blog. Di que eres feo, a lo mejor lo eres y no lo sabes, con la apariencia nunca se sabe. La gente exitosa necesita de las apariencias, del prestigio, necesita algo de que asirse. Tú no, por eso te dirán loco y tú te reirás porque, si lo estás lo suficiente, sabrás que los locos son ellos que necesitan carnet para estarlo. Por algo los de alta sociedad van al psiquiatra mientras los pobres caminan por la autopista. ¿Qué eres tú? Sincérate. Para NO tener éxito hace falta honestidad con uno mismo.

Por eso SÉ CONSCIENTE DE TUS LIMITACIONES.

Eres medio bruto para las matemáticas, pero estudias una carrera científica. No eres muy guapo pero te metes a modelo. Te entiendo: yo no escribo bien, si lo hiciera no necesitara casi 3000 palabras para decir una estupidez. Lo sé, lo sabemos, con nuestras limitaciones jugamos todos los días. Por eso sabemos que los demás las tienen aunque sean perfectos. Son superiores pero se equivocan y como uno sabe que uno es un pedazo de vaina,  es capaz de ver más allá de la equivocación.

Cuando el falso maestro se presenta ante uno debe ser bello, pues es falso: sólo tiene su presencia. La gente de verdad tiene defectos y personalidad, algunos autores dirán que es lo mismo.

Tú serás capaz de reconocer a la gente por lo que es, por lo que somos: una mierda. Porque nadie que tú conozcas está hecho de la forma más abundante de materia en el universo.

Lo anterior te producirá una incertidumbre enorme y te hará preguntarte si siquiera tú existes. Por eso atesorarás cada momento y aborrecerás el suicidio y el derecho a no se feliz…

…porque cada cierto tiempo renegarás de todo lo que sabes, además  te preocuparás por las cosas que no son importantes como la familia, los amigos, el arte. A veces harás sacrificios económicos por ellos porque eres tan conformista que nada te hace más feliz que ir a la playa con los panas, así sea a echar una y otra vez los mismos cuentos. Te darán desmayos cuando vayas a ver a tu banda favorita y comprarás su mercancía a precio de dólar negro ¡y la banda es colombiana! Pero tú vendrás con tu cara de gafo a decir “¡mira lo que compré!” Como si fuera un tesoro ¡y lo es!

Por último, de vez en cuando confiarás en un extraño y te harás su amigo de la noche a la mañana. La gente pensará que eres retardado y una vez más un pobre güevón. Pero no te preocupes siempre lo han pensado.

¿Y tú, vas por el buen camino?

(*) Sí, este título es perfectamente posible…y el Kamasutra con barriga es una tremenda idea ¿por qué nadie incorpora la barriga como un juguete sexual?

Le voy a escribir a Kerry King a ver si quiere ser mi modelo…

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  1. #1 por The Goddamn Devil el 1 agosto, 2011 - 18:20

    uhm… vaya vaya…
    esta muy bueno, aunque hay unas partes en que de pana me recordaste a un pana de blog que hace mas o menos lo mismo, o parte pues…
    muy buenos consejos, aunque no entendi algo, si mucha gente hace lo contrario y va a la autodestruccion igualito, me imagino que esta es la autodestruccion conciente verdad???? dime que si please!!!!!!!!!!!!!!!
    lo de kamasutra con barriga, a lo mejor… coño no se, lo publicas y a lo mejor no se venden en las liberias, pero la gente de la calle lo vende que jode, conozco a mucha gente que dice que nunca se iria con alguien con barriga y terminan con un gandolero, así como muchos hombres que desean a Diosa Canales y terminan con Yasmileth la jeva de al lado que trabaja en una vende paga donde la conocio…
    igual esto es lo mas honesto sobre la superacion y la verga esa del exito que nadie tiene uno hace el paro de tenerlo y saca plata diciendote como…
    saludos, excelente…

    • #2 por gogo yubari el 1 agosto, 2011 - 19:25

      Coño después me pasas el enlace de tu amigo.
      En realidad este fue un post pa mi por eso me supo a mierda que fuera muy largo y demás. Gracias por calártelo.
      Lo que pasa es que tú sabes que yo no soy muy expresiva. Mientras la gente cuenta su vida detalle a detalle, yo me conformo con hacer una declaración de principios “pa descargarla” y tú sabes que yo no entiendo mucho eso del éxito y las presiones sociales. Me parece una estafa eso de querer encarar a juro en un molde de hierro cuando en el mayor de los casos es imposible. Por eso dices que cuando uno hace lo contrario a mi majestuosa lista también se autodestruye.

      • #3 por gogo yubari el 1 agosto, 2011 - 19:49

        Por cierto que el kamasutra con barriga va…retomaré mis lápices de dibujo para ello porque ya Kerry me dijo que no

  2. #4 por The Goddamn Devil el 1 agosto, 2011 - 21:33

    uhm ok, te puedo decir que no te puedo decir mucho del amigo porque ha hecho añicos el blog que tenia, lo hizo de nuevo y lo volvio a volar y hasta ahora dice que lo retomara aunque no sabemos cuando, aunque si te sirve de pista, escribe en una pagina que tu y yo visitamos a menudo, que creo yo te recomende… y no no es Gabriel… (chiste emasiao malo) 😀
    bueno Kerry te dijo que no, has pensado en Jack Black????? tu sabes por lo de escuela de rock… o sino preguntale al cantante nuevo de Exodus, dicen que es simpatico 😀
    P.D.y me agradan muchos los escritos que son para ti, terminan siendo para un poco de gente sin que te des cuenta

  3. #5 por slavetothepc el 5 agosto, 2011 - 21:35

    ¿Que tienes tu en contra de las barrigas redondas??….dimeeeeeeeee

    • #6 por gyubari el 6 agosto, 2011 - 20:39

      Nada de nada…yo aclaré que son un estimulante del clítoris en ciertas posiciones…
      Pensé que eso había quedado claro.
      Lo malo es que si me pongo a escribir el kamasutra con barriga te darás cuenta de que para tu esposa no eres más que un objeto sexual…y entre mujeres no nos vamos a echar la paja.
      Y a mí de verdad me gusta Kerry King 😛

      • #7 por gogo yubari el 6 agosto, 2011 - 20:52

        Ah, ya entendí lo que quisiste decir. Lo que pasa es que lo del perrero me pasó en verdad (claro que no así exactamente), lo q quise decir fue que odio a la gente que se pone a dar consejos con aquella superioridad y justo hacen lo contrario. Ese fue uno de los más graciosos, porque si me pongo a echar aquí los cuentos de mi jefa evangélica me amargo yo recordando y a todos aquí, esos cuentos no tienen nada de graciosos más bien caen en la categoría CDM. Y la gente religiosa diría que la tengo agarrada con ellos. Pero a veces con razón…

  4. #8 por frank el 11 agosto, 2011 - 21:18

    The story of my life.

  5. #9 por Dinobat el 12 agosto, 2011 - 20:32

    Ajoporro con chicha!!!! a comer sardinas!!!!!!!

  6. #10 por Cörso el 25 agosto, 2011 - 22:25

    Si, si leí el comentario que dejaste en mi blog. supogo que debo dar las gracias.

    Me voy a pasear un rato por aquí a ver que tal.

  7. #11 por pepito el 12 septiembre, 2011 - 17:30

    Eres interesante..

  8. #12 por uis el 24 noviembre, 2011 - 16:42

    Excelente chica. Te quiero. Y debe ser que tenia una idea intuitiva de todo eso, ya que eso del exito no rima conmigo.

  9. #13 por luis el 24 noviembre, 2011 - 16:44

    De pana, deberias de publicarlo, donde te conte para que mas personas lo lean.
    Y te fijas, por personas como slave es que yo nunca, pero never hablo de la gordura

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